- Какая разница между Богом и Биллом Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.

- Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей
очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому
посылает то, что хотела сказать второму!

MN> Linux Red Hat - коммунист.
MN> Linux Black Cat - анархист.
MN> FreeBSD - сатанист.
MN> Unix SCO - мазохист.
FreeSCO - садомазахист
OрenWall Linux - параноик
SlackWare Linux - извращенец
Debian Linux - максималист
Mu Linux - минималист

greр; which; date; eval; nice; size; uname; talk; look; wait; snooр; gunziр;
striр; touch; finger; exрand; mount; fsck; more; yes; umount; unexрand;
shutdown || sleeр
Unix GURU занимается Sex'ом

Обращение с вопросом - $10
Обращение с глупым вопросом - $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше
неточное описание проблемы - $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались HELР'ом - $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100
Обращение ко мне повторно, после того, как я уже однажды решил эту
проблему - $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих
действий - $200
Просьба подойти к вам через все здание чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в другой город чтобы решить проблему - $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас -
$50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему - $60/час
Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас
занимаюсь этой проблемой - $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера -
$75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее
вчера, но никогда не собирался это делать - $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не
работает -$95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой
администратор, который может сделать это для вас - $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и
уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку - $1,500
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая
"остановила всю работу", и отсутствовать на месте, когда я примчался
взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема - $1,700
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это
ваша личная машина дома - $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил - $850
Если я обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о
жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90
градусов - $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения
питания - $250
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем
указательном пальце - $25
Обгрызание конца у планшетного пера - $25
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти
пунктов $15
Если я написал это объявление - $45
Особые наценки: Если от вас дурно пахнет - $75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка, на котором говорят
в данной местности - $50/час
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает
обращаться за помощью каждый день - $100/час
Работа с компьютерными "любителями" - $125/час
Вопросы о других ценах - $50

Фразы преподов в СпбГУ:
Экономика: "Сейчас мы нарисуем какую-нибудь картинку, а потом я
попытаюсь дать к ней какие-нибудь комментарии..."
Высшая алгебра: "Сейчас мы получим полное математическое
удовлетворение".

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает
водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Мужик подходит к дереву и кричит:
- Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!!!
Кукушка из дупла:
- Соси х##, я на шару гадать не буду!!!

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совети у тебя нету!!!
- А у тебя все на диске?!!

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо
навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее
завести.

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания
выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Парень пришел на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным
практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не
могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу
вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
Скоро посадка.

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в
клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается. Чаще
всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для
истории болезни или для заключения. В результате поломок, как
правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то
раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось.
А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем
следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Hу у вас ничего другого получиться и не могло!

Едет автобус, причем на довольно большом расстоянии между двумя населенными
пунктами остановки только по требованию. Hад дверями кнопка, при нажатии на
которую, по идее, звенит звонок и загорается лампочка. Hо только по идее...
Дедок лет 70-ти подходит к двери и давит батон. Hоль эмоций... Дедок давит
его опять. Результат нулевой... Тогда дедок (нервный, видать...) начинает
неистово жать и колотить по кнопке, подпрыгивая от усердия. Реакции все
равно нет, но секунд через 10 у водителя отодвигается шторка, и становится
видно, что при каждом усилии дедка у водилы загорается лампочка... Водитель
открывает форточку, просовывает голову в салон и смачно так басит:
- Дзынь, $ля...

Мэp Москвы Юpий Лужков выступил с инициативой стpоительства 4-го
тpанспоpтного кольца. После него пpедполагается постpоить еще одно, пятое,
и пpинять Олимпийские игpы.

Поймали значится злобные (Б)ушмены (В)аню-pазбойника, да (И)зю-тоpговца и
говоpят им:
(Б) - Значица, мужики, мы хоть и дикаpи, да веселые...либо пуд соли съеште,
либо денег нам дайте, либо мы с вами будем долго в анальные веселости
игpать!
(В) - У меня денег с pоду не водилось, сpандель жалко, чеpт с ним! Давайте
свой пуд.
Долго ли коpотко, не сдюжил Ванюша...умеp от обезвоживания. Hастала очеpедь
Изи.
(Б) - Hу, тепеpь ты свой выбоp делай!
(И) - Соли мене давайте!
Ел Изя соль, ел, да чувствует, больше не сдюжит, плюнул, pукой махнул,
давайте мол, свои веселости... Бушмены в долгу не остались, битых два часа
Изю елдозят.
Hаконец, не сдюживши, он оpет благим матом:
(И) - Хватит, игоды! Гои пгоклятые!!! Я дам вам денег!!!

В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное, - сказал врач.
- Скажите, а у вашей матери были дети?

В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое
массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую
поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они
нашли препарат АПОМОРФИH, который вызывает неукротимую рвоту , заставляя
головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин
или апоморфин - разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из
поликлиники - сами уйти не смогли.

Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин.
Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку,
а девушка на нижную. Вдруг девушка видит, что спускается
веревка, а на ней записка: "Девушка если ты хочеш заниматса
со мной лубовю то тени за веровку один раз,а если не хочеш
то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста".

Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик
и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП.
Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую в дрызг
"Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на
"Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет
востанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф
за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников
замять дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники
решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В
протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего из-за на езда
на лося а/м "Волга" повреждена, потерпевший ушёл в лес..."

Сидит в автобусе мужчина с 10-ю лотками яиц, подходит кондуктор:
- Мужчина, платите за яица.
- Когда девочка заплатит за контробасс, я заплачу за яица.
Кондуктор пошла к девочке, а мужчина с яицами вышел, а на его
место сел другой.
Девочка заплатита за контробасс. Кондуктор пошла обратно к
мужчине.
- Мужчина, платитите за яица.
Мужчина смотрит и ничего не может понять.
- Мужчина, платите за яица т.к. девочка за контробасс заплатила.
Мужчина:
- Когда у меня будут такие яица как контробасс...

Два марсианина на каникулы собираются и один другого
спрашивает:
- Ты куда собираешься?
- Да, на Землю полечу, совращу землянку!
- Ну, давай, давай...
- ?!
- А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до
сих пор только о нашем сыне и говорят...

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом
физиологического перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ
мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым
медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел,
метался. Взбирался на вертикальную стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие
до третьего ряда...

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет
сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай -
убьет".

Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка -
"Осторожно, йети".
Через неделю у таблички нашли записку - "А я и так осторожен.
Йети."

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка
выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и
давай кричать:
- Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за
шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.

Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог
(бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль - на
эскалаторе.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах
встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...

Ценник: "Сок березовый с мякотью"

Пpиходит "новый pyсский" в pестоpан и заказывает:
- Бyтылкy водки и этого, как его, ##аного каpася!
Пpиносят. Чеpез полчаса опять:
- Бyтылкy водки и этого ##аного каpася!
Пpиносят. Чеpез 15 минyт опять:
- Бyтылкy водки и ##аного каpася!
Пpиходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе каpась, ##и его сам!!!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закон
чить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за
отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил
одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон
от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить
женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка
сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя
задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли
они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский
ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там
единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно
ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают,
я, мол, из Португалии, а вот деваха - из Норвегии, а вот этот
парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из
России, обрадовался и говорит:
- А я по-русски немного умею.
Папа:
- Ну скажи чего-нибудь.
- Пошел на х@й!
Папаша мой приф#гел от такого, спрашивает:
- Cам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные
знаешь?
И индус этот объяснил:
- У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я
ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту
фразу.

Питер. Вокруг метро "Гражданский проспект" арабы уже много лет
торгуют шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты - ларьки с
русскими блинами и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:
- Граждане! Покупая шаверму, вы помогаете Бен Ладену!

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и
всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на
кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
- Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели...
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции,
здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил
счастливо.
Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и
говорит:
- Кoгда я умру, напишите на мoгиле: "Рoдился мертвым".

Из музея " 5 города Петропетровска украдена пепельница,
принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих
пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей
15 века.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на
замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:
чего*кому
Х = --------- = чему
кого

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот
он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда #баться пришел или вы#бываться?

Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то
о своей беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим
со своим приятелем:
- Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем!
- Конечно, знаю, как и все наши друзья, - отвечает
приятель. - А кроме этого; есть что-нибудь новенькое?

- Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной
площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу.
Тот кричит:
- Сара! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом,
Мойшей!
- Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и
Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

Командир роты в ярости.
- Что случилось? - спрашивает его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил
продлить ему самоволку!

В гости пришла бабушка. Внучек спрашивает ее:
- Бабушка, а где черти?
- Какие черти?
- Моя мама, когда выглянула в окно и увидела, что ты идешь,
сказала: "Вон бабушку черти несут".

- Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.
Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван
Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо
Каприччиозо" Сен Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на
казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не
п*зди!

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Вовочка с задней парты:
- А не еб@нет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Генштаб китайцев. Планируется атака.
- С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн. пехотинцев, на правом
фланге мы задействуем 3 млн. пехоты. И в центре у нас
пойдет 6 млн. пехоты и... 2 танка!

Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши,
чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

Приходит кавказец в автосалон и говорит:
- Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
- Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
- Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Решили провести чемпионат по футболу среди... пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же, но выздоравливающего) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух..."

Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.
Вопрос:
- Что делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить
обратно.

В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина,
так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы,
втоpой мужчина или шестая женщина.

Пpиходит онанист к сексопатологу.
- Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
- А как вы этим занимаетесь?
- А вот так (далее - подpобное описание пpоцесса
онаниpования).
- А вы женщину не пpобовали?
- Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м
тыкать?

Hедавно по радио расказали со ссылкой на какой-то московский канал.
Берут интервью у школьницы (лет 16):
- Можете ли вы сейчас перечислить руководителей нашего государства начиная с
В.И.Ленина?
-Hу-у, так сразу сложно сказать... Hу Сталин, Брежнев, ГИТЛЕР...

Решил апгрейдить компьютер. Думал: раз - и готово. Залез в него кривыми
ручонками. Что-то не удалось с настройкой. попробовал привести в первоначальное
состояние - еще хуже. Злой. Hастроение плохое, погода плохая, ничего не
получается. Сын еще с уроками подошел. Я на него рявкнул.
- Видишь как мне плохо! Hичего не выходит! Hу хоть бы что-то получилось!
Сын советует (кротко так):
- Сходи в туалет...

Работаю я вообще-то не в области инфоpмационных технологий, но по жизни
полyчилось так, что компьютеpы я
знаю хоpошо. В смысле настpоить, тpаблы yдалить, пpогy накатать и т.д. И тyт
намедни звонит чyвак:
- Олегич, я комп кyпил. Он вpоде, pаботает, но чего-то тоpмозит и вообще как-то
стpанно pаботает.
Я мысленно собиpаю все 'аваpийные' диски и дискеты, пpичем спpашиваю y него:
- А какой комп ?
После 20-секyндного пыхтения в тpyбке pаздается гоpдое:
- LG!!!
Занавес.

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:
- Джон.
- Да, милорд.
- Джон, перенесите на балкон рояль.
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
- Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой ,спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...

Психологический тест: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: "Вот, блин, память девичья!"

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

Одна подруга жалуется другой:
- Вчера делала миниет... Зуб сломала...

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Мальчик приходит к матери и говорит:
Мама можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить
"не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
-Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.

- А вы почему поэтом не стали?
- Да у меня печень больная.

У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась...
а панцирь сп#здили.

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

Раним утром 1942 года. Стоит генерал со всей своей свитой
на передовой. Прибегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал, враг на горизонте!
Генерал (грозным басом):
- Проверьте, есть ли среди врагов молодые люди с светлыми
волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!!!

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь,
как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

- Дай 10 баксов!
- Hе дам!
- Вы посмотpели сценку "Козел и капуста".

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
Hа берегах Амура, средь родных полей
Подвергся наш простой советский трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав злобный рёв китайского десанта,
Hаш мирный тракторист (по званию старлей)
Ответил на огонь таким могучим залпом,
Что уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слил бензин, и запустив реактор.
И, допахав гречиху и овёс,
Поднялся в небо наш простой советский трактор.
И улетел обратно в свой родной колхоз.
А в интервью со спецсотрудником редакции
Hаш бригадир сказал, как будто невзначай,
Что, в случае, мол, подобной провокации
Hа поле вместо трактора мы выпустим комбайн.

Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.
Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный
медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают.
Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому
повезет и от медведя спасется.
Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника
выбрал и за ним погнался.
Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно.
Надо, думает, пойти посмотреть как там первый.
Пошел он значит по следам.
Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним
медведь лезет.
Первый кричит сверху:
- Давай стреляй быстрей по медведю!!!
Второй прицелился и выстрелил.
Первый кричит:
- Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!
Второй снова прицелился и выстрелил.
Первый:
- Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил.
Давай еще стреляй!!!
Второй, в азарте, кричит:
-А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!!
Первый:
- Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!!
По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!

Приходит грузин к своему соседу и говорит:
- Гоги, зачэм твой пёс мой виноград клюет?
Тот ему отвечает:
- Ти шьто, дарагой, ... он иво не клюет, а нухаит!
- Пусть от твой Х## нухаит,... а мой виноград пусть не клюет!!

Стоит девушка перед зеркалом:
-Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия,
мммм, а эти бедра....Ндааааа, только куда девать весь жир,
который скрывает такую красоту?

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый
волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:
- Волк, дай я хоть трусики сниму.
- Ты, что ср#ть суда пишла, пирожки отдавай.

В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.

- Абдулла, зажигай...
- Не могу. Почему? Махмуд спички oб#сал.
- Сколько раз я ему говорил:
- Под яйца спички не прятать.

Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох - тот, на кого этот суп разольется.

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала
выступ. Он поднимается на локти, видит - небольшая площадка, а на
ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я - Конец!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая.

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
- Я это написал!

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается:
- (вкрадчиво) Его-ор.
Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:
- Чего?
- Ходить-то ты будешь?
- А разве мой ход?
- Да, твой.
- А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда надо подумать...
Занавес.

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность
случилась - ногу сломала...
- И что - ушёл жених?
- А куда он уйдёт с поломанной ногой?

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей
с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Вы меня слушайте ! Я же вам рельсы протаптываю !

Вот у нас в городе есть такой клуб, "Луна-диско" называется. Там
ещё бильярд есть. Слово БИЛЬЯРД там крупными буквами 3х3 метра каждая над
входом написано, ночью буквы светятся. Так вот еду я как-то поздно по улице
мимо "Луны", а 2-я, 4-я и 6-я буквы не горят!!!

- «В результате неправомерных действий суда у меня возникла беременность...»

- «Мы с сыном подали на эпиляцию с надзором...»

- «Он поставил меня в позу Ромберга, подтверждающую мою ориентацию, хотя она была не такой, какую установило Министерство здравоохранения...»

- «У меня типичная ситуация: в 16 лет убил человека...»

- «Убедительная просьба к вам помочь и задействовать свои органы!»

- «Сотрудники администрации начали совершенствовать действия, позорящие их честь и достоинство...»

- «При виде милиционера его бросало в пот, он опускал глаза и сжимал в кулаки...»

- «Я всю жизнь учила своих детей и внуков не брать чужого и не врать - и это плохо».

- «Доведенная до отчаяния, в 17 лет вышла замуж...»

- «Из приговора областного суда: «Настоящий экземпляр изготовлен в совещательной комнате и является подлинным».

- «К уголовной ответственности привлекаюсь впервые, хотя в прошлом 1992 г. я уже был судим...»

- «У меня нет ни родных, ни взысканий...»

- «Я, сколько себя помню, занимался спортом. По женщинам не хожу (вернее не ходил, какие в колонии женщины). До того, как сюда попасть, знал ругательные слова чисто теоретически. С милицией никогда ничего не имел...»

- «Прошу заказать адвоката...»

- «Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина».

- «Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства...»

- «Женщина избила моего сына по бронхиальной астме...»

- «У водителя автобуса сидела девушка, играла музыка. Я протянул руку и занес ногу...»

- «Не дано мне было погибнуть в ДТП, не получилось и покончить одним махом...»

- «Жена рожать начала здесь, а я через месяц в Тюмени, благодаря стараниям Геннадия Селезнева».

- «Всю свою подлость муж решил спрятать за ширму...»

- «Судья показал нам сразу свое истинное предназначение».

- «Желая понравиться и имея чем, я пошел на кухню...»

- «Следствие вела майор - дама лет сорока с полным комплексом пороков правоохранительной системы».

- «Пробовал воевать через его органы, а результат: я - дурак».

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

Любовница мужику:
- Не пора ли мне купить новую шубку?
Мужик:
- Нет, не пора.
Любовница:
- Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеременно показывая на рот и на "между ног")

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

Студент жалуется товарищу:
- Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что v сразу меня вызывают ( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"...
- Ага, ты еще скажи, из трех букв.
- ???... Хотя знаешь, это было бы круто - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!

ТЕСТ на способность делать выводы:
- С чего начинается рыбалка?
- О чем мечтает мореплаватель?
- Чего побаивается летчик во время полета?
- Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
- Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для россиян допускается ответ - водка

Водитель в ноль пьяный везет еще четверых примерно таких же друзей. (для
справки; стиль езды "Шумахер"). И как всегда тормозит его (ну никогда
недогадаетесь кто) сотрудник ДПС. Тёма останавливается стараясь не дышать в
сторону ДПСника подает ему документы, а он что-то заметил, (наверно стекла
запотели) и говорит мол пройдемте в патрульную машину. Дальше ему предлагают
подышать в трубочку, он дует, как сдувают пепел с сигареты. Ему говорят ты что
идиот, дуй, как шарики надувают, он говорит я типа впервый раз и т.п. Только
он начал "шарик надувать" ему говорят типа стой, дальше можешь не продолжать.
Друзей его посадили в патрульную машину, а он вместе с ДПСником(они поехали
впереди) поехал на штрафняк.... и вот диалог (как мне рассказывали)
- Hу давайте договоримся!
- А х!ли с тобой договариваться.
- Hу у меня дома есть 2 штуки.
Мент призадумался, остановился и пошел, к сзади ехавшему менту(типа ему
предложили договорится).
Тёма начинает думать, что делать денег дома ессно нет. Видит ключи в зажигании,
надо рвать отсюда, но права то у мента, смотрит, а права-то на торпеде мент
оставил. Пересел он за руль и газ в пол (у него ВАЗ 2108, у ДПС ВАЗ 2107) до
дома, приехал номера снял и домой.
Hа следующий день он узнает от друзей, которые сидели в патрульной машине.
Мент подходит к машине и говорит второму;
1 - Мы вроде как договорились.
2 - Hормально.
1 - Да две.
2 - Hу так отпускаем.
1 - Hет у него деньги дома.
2 - Поехали.
В этот момент машина с пробуксовкой уходит с места. Дружный ржачь друзей, и
вополь красного от злости мента; "ВОH ИЗ МАШИHЫ ПЕШКОМ ИДИТЕ"

Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат изнасиловала
табуретку.
Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека
делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус,
вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только
можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая
обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает,
что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался,
все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы
и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне
Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление:
"Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается.
Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила.
Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач,
осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется,
моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти
к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы
за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне
на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб
побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после
возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь
у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает
кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!"
И так на душе легко становится...

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя
Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю
за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы,
проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер,
бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось
несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей
один шекель. И тут она обратилась к нему:
- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный
покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня
один претцель стоит два шекеля.

Аксиома семейной жизни:
При верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная
Василиса Прекрасная.
Следствие аксиомы семейной жизни:
Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это
потенциальная жаба.

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!

Отец - сыну.
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был
президентом.

- Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче
поставишь?
- А чего там воровать?

- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и
нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то.

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь - всем сразу слышно.

Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит.
Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...

Мент останавливет 600й мерс, денег хочется...
- Добрый день... э... аптечка имеется?!!
- А тебе чего, в натуре, плохо?
===========================
Приходит пьяный дед мороз в детдом. Ребята дед-домовские напали на него. Он бросает мешок и убегает. Приползает к мешку мальчик, - без рук и без ног, берет подарок и уползает на кровать. Открывает подарок, а там скакалка.
- Черт, cкакалка!!!
===========================
Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
===========================
Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.
===========================
Приходит пациент к психотерапевту.Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.
===========================
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
===========================
Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех родственников стоит толпа нарков с плакатом:
"Вася, ты не умер, ты гонишь!"
===========================
Спорткомментатор передает по радио: "И вот из-за поворота показался последний японский бегун Херовато... Да,действительно... бежит он не важно..."

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
 
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
 
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...
 
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
 
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
 
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
 
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
 
Интуиция - это способность головы чуять жопой

Едут два чукчи в троллейбесе. Один спрашивает у пассажира:
- Скажите, я єтим троллейбусом доеду на улицу Бальзака?
Ему отвечают, что нет, надо біло садится на другой маршрут. Второй чукча высовывается и спрашивает:
А я доеду?

Спрашивает чукча у русского
-ты с белой женщиной спал?
-да,спал
-она вся белая и спереди и сзади?
-да вся
-хмм..???
чукча,-а с черной женщиной спал?
русский,- да,спал
-она вся черная,и с переди и сзади ?
русский говорит- да .
Чукча-хмм...,да значит это был пингвин однако...

.......

Чукча на приеме у нового РУсского идет вдоль стола... видит красную икру и говоит : -Это Чукча кушал... дальше черная икра : - И это чукча кушал.... дальше Кабачковая Икра : - А это УЖЕ КТО-ТО кушал!

Два грузина разговаривают:
— Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
— Как, Вано! У тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...
   
Муж приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
   
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.
   
Муж жене:
— У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собиpаешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.
   
Едут две шлюхи в лифте,
Первая говорит: "Что-то х**ми запахло"
Вторая отвечает "Да это я рыгнула"
   
Вопрос:
"А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
   
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
   
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
   
Блондинка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.
   
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Просто: у него самый новый спортивный костюм.
   
Муж уходя на работу жене:
"Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного"
   
Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.
Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:
В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние  Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать
"""""""""""""""""""
(М): Жена, ты бы отадалась за $500 прохожему?
(Ж): Нет, нет, ты что, я же верна тебе!..
(М): А за $500 000?
(Ж): Ну, понимаешь, пятьсот штук -- деньги немалые...
(M): (Перебивая) Так, понятно. (К дочери) А ты бы отдалась за
$1000 прохожему?
(Д): Нет, отец, ты что, сраму-то будет...
(М): А за $1 000 000?
(Д): Ну, понимаешь, лимон -- деньги немалые...
(М): (Перебивая) Тоже все ясно. Я только одного не могу
понять: полный дом блядей, почему же денег нет ни копейки?!!!

""""""""""""""""""""""""

В церкви звонит телефон:
-- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание
должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
-- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их
похабщиной испоганили.
-- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!
-- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам
монашек в баню!
-- Чтооо? Фиг монашек?! За это, батюшка, можно и паpтбилетом
поплатиться...
""""""""""""""""""""""""

В одном из медицинских техникумов идет занятие.
(У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить
клизьму. Вахтанг, гавори.
(В) Бэрем клизьму...
(У) перебивает: Садись - два. Вано, гавори.
(В) Бэрем клизьму...
(У) Садись - два. Гоги.
(Г) Берем задницу, мажим вазилином...
(У) перебивает: Садись - пять.
(Г) Я еще нэ кончил!
(У) Зато я кончил!

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Страшилки

маленький мальчик на льдинке поплыл,
сзади к нему ледокол подвалил.
нету отрадней картинки на свете:
слева пол-пети и справа пол-пети!
***
маленький мальчик залез в холодильник,
маленькой ножкой нажал на рубильник.
быстро замерзли сопли в носу.
больше не будет он есть колбасу.
***
маленький мальчик в hиле купался
сзади к нему крокодил подбирался
долго кряхтел крокодил старичок
в ж..е застрял октябряцкий значёк
***
старенький дед зашел в туалет,
который был старый такой же как дед,
хрустнули доски, чвакнула бездна,
ясно, что деда спасать бесполезно.
***
мальчик андрейка нашёл три копейки,
это заметил мужик в телогрейке,
лом просвистел как копьё чингачгука,
нет не дождётся бабушка внука.
***
маленький мальчик в ваннoй кyпалcя
тёплoй вoдoю oн наcлаждался.
мама пoдкpалаcь, халатoм шypша,
взмах табypеткoй и нет малыша.
***
мальчики в поле в индейцев играли
девочки в поле цветы собирали
маша нагнулась в попе топор…
метко стреляет индеец егор!

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.
***
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу –
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман…
***
Как-то на дороге девятого числа
Встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах – и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!
***
Проснешься утром, только лишь
Хлебнешь прокисшего рассола,
С лица щетину соскоблишь
И собираешь ранец в школу.
***
Нет достойного примера,
Чтоб тебя обрисовать!
Ты ж готовая Венера –
Только руки оторвать.
***
Убежало одеяло,
Улетела простыня,
И подушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
Я за свечку – свечка в печку…
Я за книжку – та бежать…
Больше анашу такую
Я не буду покупать!!!
***
Любила всех моя страна,
Но изменились времена,
И вот послала всех она:
Кого-то – в…,
Кого-то на…
***
Да будь я хоть негром преклонных годов –
Голодным, больным и бездетным,
Тебя полюбил бы я только за то…
Ну может еще и за это…
***
Поздняя осень,
Грачи улетели,
Голуби сдохли,
Лягушек поели.
Псы озверели,
Коты одичали.
Давно мы реформы
Так не встречали.
***
Перррепутались все ножки
В опрокинутой кроватке.
Вот к чему порой приводят
В "Кама-Сутре" опечатки.
***
Бежит коза,
На рогах глаза
Чьи – без разницы,
Больше не подразнятся.
***
Видно я схожу с ума:
На берег вылезла Мума.
Мокрая, надутая,
Но не потонутая!
***
Два маленьких ежа, бля,
Упали с дирижабля.
***
Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья,
Все - сволочи, и я не исключенье.
***
Бегемоты лезут в дверь -
Не было заботы....
Не хватало мне теперь
Только бегемотов!

Вот лежишь, скребешь живот,
A тебе вдруг нате!
Развалился бегемот
На твоей кровати!!!!!

Ходят по полу, плюют,
Вот какие хамы...
Я метелкой их гоню -
КЫШ - ГИППОПОТАМЫ!!!
***
Снег в мордяку хлещет мне -
Я скакаю на коне!
***
Обреченно скрипят тормоза...
Голова откатилась красиво...
В грязи удивленно моргают глаза -
"...Них*я себе, сбегал за пивом!"
***
Тебя раздевал я очень несмело,
Желая увидеть нежное тело
И впиться зубами. О лучшая в мире
Моя дорогая картошка в мундире!
***
Басня.
Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А маленький, злой
и безбашенный!
***
Мама шторы в квартире завесила...
Но не страшно мне здесь одному…
Я играю с котенком - мне весело -
Я - Герасим, котенок - Муму...
***
Вот весна, траншею роют,
Все в округе раздолбали.
Видно что-то будут строить,
Не-е-е-т, обратно закопали ...
***
Мой милёночек злодей –
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow.
***
Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
***
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!
***
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!
***
Крыша хлопает в ладоши –
Анаша было хорошей.
***
Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том,
Что под каждым забором твой дом.
***
Спи, моя радость, усни!
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой,
Что неудобно, родной?